переезд

Товарищи, я плавными движениями переместилась на ЖЖ. Зачем и почему - не знаю. Может я там поблуждаю, и потом снова вернусь. Кто знает.
Вот вам ссылочка: http://la-pugvichka.livejournal.com

pizzas, car and alarm o'clock

Какая-то зараза всю ночь набирала мой номер с надеждой заказать пиццу a la napolitana. ВСЮ Ночь, ЧЁРТ ВОЗьМИ! Звонили раз 15! У них там какая-то fiesta была, как позже выяснилось (пришлось напроситься: а то что, думаете, мой голодный желудок может выдержать неоднократный подъём и разговоры на тему еды? как же! дули две! сами виноваты!). Подделаться под разносчика пиццы не удалось, поэтому я пошла, навострив ушки, на шум, песни и пляски. Блуждать долго не пришлось: по дороге мне кто-то пробибикал синим вольцвагеном зазывая на пирушку. Я, долго не сопротивляясь, спросила, достаточно ли у них там еды и услышав утвердительный ответ, подсела к ним в грузовичок. Проехав 2 квартала мы все дружно вывалили из машины. Кто-то наступил на местного кота-бродягу, у меня съехала бретелька лифчика и весьма необъятная особа меня потянула за руку, увлекая в какое-то помещение на первом этаже. Papa Raoch орал так, что окна звенели. Люди висели на перилах, кто курил марихуану, кто зажимался не-отходя от кассы, мне было интересно лишь найти виновника моего бодрствования, то есть - пиццу. Какой-то лось прильнул ко мне сзади и начал что-то ляпать на французском. Я спросила где бы тут съедобненького раздобыть. Он указал на свой торс и чуть ниже, приглашая совершить сексуальное надругательство (типа, самопожертвование с выгодой). Я настаивала на выраженном жевательном рефлексе, который не давал мне покоя, и скрылась между телами.

На пиццу-таки я надыбала: a la napolitana, с шампиньонами, с анчоусами, с красным перцем и салями. Всё по чуть-чуть спрятала в животик, как медведь готовящийся в спячку. На выходе какая-то девица обнажила свою грудь перед стаей пялящихся на неё мужчинок. Под возгласы и возбуждённые крики меня подтолкнули к ней, как вдруг... какой-то идиот притащил будильник.

Звенел он уже у меня под ухом. Проспать - я проспала как всегда. Но самое печальное, что желудок мой урчал как коты перед случкой. Как говорит Sapito: у меня alma de gorda (душа толстушки) - даже во сне за едой гоняюсь.

диагноз

Когда мой папа закомандировался в далёкую страну Перу на 6 месяцев, мы с мамой коротали воскресные вечера дома. Мама - за вязанием, а я - за всемирной энциклопедией. Сложно было скрыть моё подлинное восхищение - столько интересных слов и значений там было!

Однажды, по чистой случайности, мой пальчик, блуждая по страничкам буквы Г, набрёл на следующее высказывание:

Гебефрения - юношеская форма шизофрении, психическое заболевание, встречающееся и у взрослых, для проявления которого характерны бессмысленное шутовство, неестественная дурашливая весёлость, ребячливость, кривлянья.

- Ма!!! Я наконец нашла научное объяснение нашему с тобой состоянию! Во! У нас с тобой ГЕБЕФРЕНИЯ!!! - ребёнок радостно захлопал глазами и побежал тыкать энциклопедией в свою маму.

Секундами позже, обе страдающие повалились на ковёр, заливаясь хохотом от гениальности находки.

give me smth to hold on

Мартовские коты существуют. Мартовские кошки ТОЖЕ. Причём, в независимости от времени года, они всегда мартовские.
Я - наглядный тому пример.
Посмотрите на мои глазки...

После 3-х дневного перерыва в нашем общении, мама мне закидывает в меssenger:

- Ну, а что ты делала на выходных? И как там Sopito?

На что я отвечаю:

-Манёня, он не Sopito, a Sapito (sapito - уменьшительное от лягушки), в дословном переводе - Лягушечка. Мы все дружно умирали от низкого давления и от непоборимой жары.

- Ааа, а я думала это от soplar (зд. дуть). А что sapito - это лягушечка, я знаю. А чего ты его так называешь?

Пока я думаю как уложить в пару строк объяснение интимного характера, мама продолжает задумчиво:

- А вообще я думала - он sopit как sopilka...

free way

Хорошо проведённые выходные. Ну просто прелесть.

- напрочь замороженные ноги от пребывания 143 минут в кинозале пялясь на нового Джеймс Бонда в "Casino Royal" (кондиционер по своей характеристике, оказывается, ничем не уступает морозильной камере).

- насморк и простуда при температуре +30 за окном.

- недотрога Sapito всячески отбивается от моего любовного натиска - подозрительно думает что, наверное, мне что -то надо. Мне лишь оставалось бегать за ним с сопливым платком в правой руке и с бокалом вина (чтобы усыпить бдительность) - в левой.

- полиняло бельё. Теперь оно у меня бело-розовое с ультрафиолетовыми размывами (кто-то забыл вытащить синий носок с предыдущей стирки).

P.S. Всем спокойной ночи.

Эмоциональный день сегодня выдаётся (я уже и боюсь думать, чем может закончиться).

Утро началось с того, что (простите за откровенность) на деликатном месте (тем, чем мы садимся) был с ужасом обнаружен прыщ неизвестного происхождения. Sapito после подробного его рассмотрения объявил, что бояться нечего, это не фурункул, и даже стал напрашиваться в добровольцы на его уничтожение. Я, как умная девица помощь отвергла, ибо всем красавицам (то есть таким как я) известно, что при выдавливании, последствия могут быть плачевными. Так что ваша покорная слуга и её не-желаемый придаток потопали на работу вместе.

Проблемки возникли, когда выяснилось, что для того чтобы пойти в туалет, на кухню или отправить невинный факс, необходимо вставать с удобного кресла, что неизбежно ведёт за собой последующий процесс водружения на то же самое кресло. Если бы вы посчитали сколько раз вы встаёте и садитесь за день, вы бы очень удивились, поверьте - мне мой зад об этом неумолимо поведал.

Сидеть обеденный перерыв на больном месте было уже как-то неудобно и я отправилась в книжный магазин на приобретение чего-нибудь поучительного. КEL-ediciones уже давно манил меня своими достопримечательствами и я решила поддаться на соблазн. Книжные покупки в моём мире, к вашему сведению, намного опаснее чем обыкновенный воскресный поход по магазинам любой другой женщины, ибо глазки у меня разбегаются ещё пуще и пока я не потрачу 1/3 своей зарплаты на замысленные поучительные творческие произведения классиков и современников, я не успокаиваюсь. А упомянутый магазин меня влёк с удвоенной силой, так как книжное чтиво в нём предлагалось на английском языке. Проковыляв два квартала от автобусной остановки до магазина на платформе 15 см и с прыщиком на попе я наконец добралась до места. Кто открыл мне двери я на заметила, но зато тут же ко мне подскочила одна из продавщиц, любезно допытываясь чем она мне может помочь.

- У вас имеется медицинский справочник "помоги себе сам" где бы подробно описывался метод по удалению фурункулов в домашних условиях? - шёпотом прожужжала я.

По её округлившимся глаза я поняла что с чувством юмора у неё слабовато.

- Гхе.. нет, в наличие такого не имеется. Может вас заинтересует "Sex and the City"? Мы вновь его получили на этой неделе.

Беру свои слова обратно.

- Как раз то, что мне надо! - обрадовалась я.

К кассе я подошла с Carrie Bradshaw подмышкой и с Advanced Language Practice with key в зубах. Меня спросили, не являюсь ли я постоянной клиенткой заведения, на что я ответила что горю желанием стать ею и готова на жертвы если есть в этом надобность. Ну кто ж спрашивает у мыши, хочет ли она бесплатный пропуск на заводик по производству сыра? Пока у меня брали все мои данные (причём вслух и на весь магазин, так что б уже сомнения ни у кого не осталось что меня торжественно посещают в члены клуба любителей английского языка), на меня откровенно пялился какой-то мужчина среднего возраста в очёчках с козлиной бородкой. Внимательно выслушав все данные моего местожительства и подождав пока мне выдадут нежно упакованные книжки, он поспешно удалился. Моё самолюбие мне почему-то подсказало, что если я вдруг сегодня у себя дома под дверью обнаружу какую-нибудь записочку или букетик цветов, то удивляться поклоннику не стоит.

Опоздала я в офис как всегда. Запылённая и запаренная. Телефон трещит как сумасшедший и все чего-то от меня срочно требуют. Разогрев макароны с сосисками и помидором (готовить вчера мне было лень) я принялась одновременно разгребать свой письменный стол. Позже выяснилось, что очень нужного мне счёта одного морского агентства у которого мы являемся клиентами у меня нет и впомине, что за собой ничего хорошего не влечёт. Где его искать - понятия не имею. Стала трясти бухгалтера, одного из моих шефов и даже оперативного мэнэджера. Ведь счета с документами очень часто сначала к ним в руки перепадают на пробу.

Поиски всё же успехом не увенчались, так как от бухгалтера вообще ничего не добъёшся, а от остальных и подавно. Пришлось фыркнуть, что, надоело мне частным детективом в нашей фирмочке работать, все улики у своих же искать и правду клещами добывать, ищите мол, сами, если такие умные. Вот так. Бухгалтер, как ленивый кот что-то мурлыкнул себе под нос, мой шеф срочно начал говорит с кем-то по мобилке, а мэнэджер, с видом ущемлённого достоинства мне пришёл рассказать что руки никто не умывает, и нечего на него, такого хорошего, бочку гнать. И осталась я без бумажки. Правильно, мне же надо.... И попа моя, между прочим, продолжает жаловаться, пока я вот это сейчас пишу.

Постойте...

Шеф только что мне подкинул три шоколадных конфеты (трюфеля из Швейцарии) в знак солидарности, и Sapito мне на меssenger закидывает "te quiero"... Эмоции, да и только.

far west in south

Интересный народ, аргентинцы. Отзывчивые, добрые (в основном), маленько брехливые, но кто ж без грешка? Тут парой строчек и не обойтись, а если честно, то мой личный опыт от жизни и общения с ними заслуживает отдельного поста. А сейчас вот, вспомнилось мне как однажды я шла по улице, и как целая свора парней гласно мне в спину кричали что они обо мне, такой кравице, думают.

Одним из непроизвольных выражений мачизма а là argentine по моим собственным наблюдениям является всеобщее оглашение (как правило вульгарное) своих эмоций по поводу женской внешности. Я долго не знала, какой идиот им внёс в голову, что здешней женщине для самоутверждения личности необходимо на улице повседневно слышать от рядом проходящих мужчин, какие они (женщины) красивые и какой восхитительный у них бюст, пока мне разведка не донесла, что, на самом деле, сами аргентинки тут их так "воспитали". Я конечно долго поднимала челюсть с земли, ибо, хоть и смущения у меня с гулькин нос, служить предметом восхищения вслух (довольно пошлого) со стороны любого прохожего мне не приносило удовольствия никакого. А если положить руку на сердце, то внутренне я просто прихожу в ярость. Внешне уже обузданную (обуздала за 8 лет).

Ну так вот. Стою я на переходе в ожидании зелёного света и целеустремлённо мысленно настраиваюсь на правильное дыхание и всякие там ZEN из восточной философии с целью само-изолирования от шума за спиной в форме словесного поноса непристойного содержания. Была у меня с собой красненькая сумочка. Я её специально на работу беру, она у меня с едой, и очень броская на глаза. Не ускользнула она и от внимания всей компании.

- Да ладно, хватит разлагаться тут, не видишь - говорит один другому,- сумочка у неё красная? Вот сейчас как откроет её, да как высунет из неё маленький такой револьверчик 38-го калибра, да как шибанёт нас!

Мои мозги заметно оживились и глазки загорелись. Высунула б, ох как бы высунула!.. Так, попугать мелкотню...

Светофор поспешно поменял свет на зелёный...

особенности украинской жизни в BUE I

Звоню я сегодня в украинское консульство:
- Добрый день, я заказывала справку о несудимости, хотела бы узнать, прислали ли вам уже ответ?
- Фамилия ваша?
Говорю, значит, фамилию.
- Подождите.
Жду...
Довольно быстрым образом мне отвечают:
- Нет, еще не пришёл.
Любопытство меня так и подстёгивало.
- У меня вопросик тогда к вам: я вот уже 6 месяцев как жду,.. это нормально вообще? такой период ожидания?
- Нет, не нормально. Звоните через месяц.

33 богатыря

Вот все куда-то вечно спешат. Даже если спешить-то особо нечего. Я даже обладаю способностью вообще отключатся от мира сего когда я на улице. Даже когда перехожу дорогу. Правила дорожного движения у меня отработаны до автомата, поэтому я полностью отдаюсь своему подсознанию, которое меня ведёт верной дорожкой на мою работу. Хотя, собственно, речь идёт не об этом. А о том, что вот уже 2 года как я захожу в одно и то же здание, в один и тот же лифт (хотя у нас их тут 4, которые поочерёдно ломаются), нажимаю на одну и ту же кнопку, а вот до сих пор не знаю, что же это за фирмочка которая находится на 15 этаже. А привлёк моё внимание тот факт, что каждый раз как когда кто-то заходит со мной в лифт и нажимает на кнопочку 15, этот кто-то - какой-то обязательно неотразимый молодой человек. Причём, видно разводят их большими количествами, так как каждый раз мои глаза созерцают новый экземпляр. И говор у них такой ..статный, и все как богатыри - на подбор. Аж интересно становится, что это там за абитад такой?

У меня-то вообще шоры на глазах, я как лошадь - вижу только что впереди, вернее - напротив (а напротив-то у меня мой Sapito - вот такая я моногамная, на свою голову). Ну а как же сработают-то шоры в кабинке 2х2, которая перемещается в пространстве и благоухает мужским Dolce & Gabanna? Мечта поэта, нечего сказать...

Вот я и гадаю думку, может уборщицей заделаться да на разветку пойти, как Жаклин Биссэт в "Дикой Орхидее"?

pillows, drugs and the following

После удачного удаления марлевого материала и частичного обморочного состояния, Sapito, наконец, заметно пошёл на поправку. Сердечно отосланные sms типа "te amo" и "quiero estar contigo" служили тому подтверждением и приятно радовали моё сердечко (видно, всё-таки аматерные курсы мед-сестры были пройденны успешно и внесли некоторые разъяснения в ряды сомневающихся насчёт моей добродушности и преданности).

На фоне этих событий, мой организм маленько подкачал, так как был внезапно сражён приступом острой боли в желудке. Наверное, синхронное следствие пережитых накануне нерв. Или же, виновато во всём моё обжорство гамбургерами, кукурузой и творожным тортом. Так или иначе, результат на лицо, что, естественно, повлекло за собой отсутствие на работе.

Пораскинув мыслишками, незамедленно был найден рецепт, способствующий быстрому выздоровлению:

-сон, сон и ещё раз сон

-25 капель Apasmo

-заваренные семена льна

-док. фильм про Титаник на National Geographic Chanel

-"Лолита" Набокова, заманчиво подмигивающая с дивана рядом с прихожей.

P.S. Домашним телеграфом, эдак к 5-ти часам вечера было передано, что невольно отколовшиеся 3 года назад 2 члена семейства вашей покорной слуги с радостью воссоединятся вновь Буенос Айрэсе 19-го января 2007 года.